Kertomuksia maaseudun parisuhteista osa 1/3
”Kaipaan, kaipaan niin että sattuu. Ei nainen navettahaalareiden alla ole minusta mihinkään kadonnut. Haluttomuus satuttaa, se loukkaa kuin pettäminen tai koulukiusaaminen. Olen tilannut lääkäriä ja sinisiä pillereitä. Olen vannottanut, ettei suorituksella väliä, kunhan lämpöä saan. Ei auta itku, eikä aloite hyvällä eikä pahalla.”
Miten näet naisesi tai miehesi työhaalareiden alla? Ihmisen tarve tulla nähdyksi, kuulluksi ja kosketetuksi omana itseään, sellaisenaan, tulee näkyville erityisesti lähimpien ihmissuhteiden näyttämöllä. Hyvän kosketuksen puute nostaa tavalla tai toisella esiin syvää kaipausta toisen ihmisen luo. Elämän vaiheet tuovat meille erilaisia haasteita, ja toiveet tarpeiden täyttymisestä ovat yksilöllisiä ja vaihtelevat elämänkulun aikana. Joskus kova stressi tai väsymys voi vääristää kokemustamme perustarpeista. Tällöin voimme laiminlyödä tarpeitamme tiettyyn rajaan asti tai olla kykenemättömiä kohtaamaan läheisemme tarpeita. Mitä tarpeitasi itse laiminlyöt? Mitä sinä juuri nyt puolisoltasi tarvitset?
Haaste ja voimavara
Lähimmät ihmissuhteet ovat maatalousyrittäjien haaste ja voimavara. ”Maatilalla isäntäpari jakaa keskenään työt, velat, tulot, lapset, perinteet, aatteet, sängyn ja jopa ajatukset.” Maatiloilla, joilla puolisot työskentelevät yhdessä, ovat he samanaikaisesti kahtalaisessa roolissa – puolisona ja työkaverina. Tämä roolien tuplabuukkaus tuo omia haasteitaan: ”Maatiloilla se hetkittäin ärsyttävä työkaveri makaa yötkin samassa sängyssä ja saattaa olla ainoa aikuiskontakti päivän mittaan.” Kenelle sitten valitat ärsyttävästä työkaverista? Miten vältät työstressin tartuttamisen puolisoosi? Toisenlaiset haasteet tarjoutuvat esiin sellaisissa asetelmissa, joissa toinen puoliso käy tilan ulkopuolella töissä: ”…oman työpäivän jälkeen en JAKSA kuskata eväitä pellolle tai ruokkia…”. Erilaisiin rooleihin liittyvät moninaiset odotukset ja paineet lisäävät joustamisen vaatimuksia maatalousyrittäjien parisuhteisiin.
”Välillä riidellään ja välillä otetaan aikaa parisuhteelle kun huomataan, että se meinaa hukkua täysin arjen aherrukseen.” ”…otimme pari kertaa rajusti yhteen, isäntää painoi suuri vastuu ja velat, minua tahto tehdä asioita eri tavalla, nyt kun siihen oli mahdollisuus.” Kaikissa tarinoissa kuvattiin joko satunnaista tai pidempikestoista haastetta suhteessa omaan puolisoon. Osa kuvauksista liittyi keskenään erilaisiin odotuksiin ja toiveisiin, ja niiden kohtaamattomuuden tuomiin pettymyksiin ja riitoihin. Osa liittyi väsymyksen ja stressin tuomaan kireään ilmapiiriin.
Tutkimusten¹ mukaan kolmannes pariskuntien ristiriidoista on ratkaistavissa olevia ja kaksi kolmasosaa on ratkaisemattomia, ns. parisuhteen ikuisia riitoja. Parisuhteen ikuiset riidat liittyvät pysyvimpiin tekijöihin, kuten asioihin, joita ei voi muuttaa. Näiden osalta suhteessa puntaroidaan, löydetäänkö niihin hyväksyvä suhtautumistapa. Ratkaistavissa olevat ristiriidat juontuvat usein ulkoisista muutoksista, mm. uusista elämäntilanteista tai tapahtumista. ”Kaksin jääminen muutti riitelyt kuitenkin erilaisiksi; molemmilla oli tieto siitä, että ilman toista ei pärjäisi, joten riitojen lopullisuuden tunne hävisi. Kun arvot ja päämäärä on sama, on helppo tehdä töitä yhdessä, vaikka välillä sukset ristiin menisikin.” Kyky säädellä käyttäytymistä ristiriitatilanteissa sekä kyky löytää ratkaisu- ja suhtautumistapoja riitoihin, näyttäytyy merkittäväksi tekijäksi pitkässä parisuhteessa. Millaisia ulkoisista muutoksista juontuvia riitoja teidän parisuhteessanne on? Millainen ymmärrys auttaa hyväksymään parisuhteenne pysyvämpiä riitoja?
”Ajattelimme alusta lähtien, että meidän pitää hoitaa myös parisuhdettamme, muuten päädymme itsekin avioeroon edellisen sukupolven tavoin, koska pelimerkit ovat samat. Olen edelleenkin tätä mieltä. Parisuhdekurssille pitää mennä silloin kun kaikki on hyvin, vuosihuoltoon.” Suurin osa meistä haluaa elää parisuhteessa. Jokaisella ihmisellä on omanlaisensa käsitys siitä, millainen on tyydyttävä parisuhde tai ihmissuhde² . Keskustele tästä puolisosi kanssa! Tyydyttävällä parisuhteella on suuri myönteinen merkitys ihmisen hyvinvoinnille ja terveydelle. Siksi on erittäin merkityksellistä vahvistaa parisuhteen perusyksikön hyvinvointia säännöllisesti. ”Parisuhteelle on otettava oma aika, meillä se on lähes poikkeuksetta heti kylvöjen jälkeen keväällä ja puintien jälkeen syksyllä.”
Samassa veneessä
”Meitä auttaa vahvasti se, että tiedämme olevamme samassa veneessä niin hyvässä kuin pahassa ja se luo sellaisen luottamuksen välillemme, että sitä ei kukaan murra.” ”Parasta puolison kanssa työskennellessä on se, että kesken töiden voi halata ja koskettaa, hipaista ohimennessä tai soittaa ja kysellä kuulumiset. Puoliso jakaa arjen niin kokonaisvaltaisesti, että omaa väsymystä ei tarvitse selitellä ja toisaalta toinen osaa käskeä pysähtymään, jos käy ylikierroksilla.” Vahva toisen arvostaminen, tukeminen ja tunteminen, me-henki, toisen puoleen kääntyminen, jota voisi kuvata myös ”samassa veneessä” olemiseksi, näyttäytyvät myös tutkimusten valossa vahvoiksi tekijöiksi ennustamaan pitkää parisuhdetta¹. Nämä tekijät kasvattavan luottamusta parisuhteessa. ”Parasta omassa parisuhteessani on, kun voin luottaa toiseen ihan kaikissa asioissa.”
Parisuhteen näkeminen kehittyvänä prosessina, erilaisina vaiheina, saattaa myös auttaa hyväksymään haastavammat ajat ja löytämään selviytymiskeinoja niiden yli. ”Avioliitossamme rakastetaan välillä enemmän ja välillä vähemmän. Mutta siitä huolimatta avioliittomme on vallitseva sopimus, jonka purkamista emme ole koskaan edes harkinneet.”
”Mukava yhdessä tehdä suunnitelmia, uskaltautua investoimaan, arvioida onnistumisia jne. Henkinen ja fyysinen tukihenkilö on lähes aina saatavilla.” Maatilayritys toimii kyllin hyvällä parisuhteella, joka on sen keskeinen voimavara. Keskeistä voimavaraa pitää huoltaa vähintäänkin yhtä aktiivisesti kausihuolloin kuin nivelakselin rasvanippoja.
¹Gottman, J.& Silver, N. 1999. Seven Principles for Making Marriage Work. Random House. New York.
²Kumpula, S. & Malinen, V. 2007. Unelma paremmasta parisuhteesta. Väestöliitto. Minerva Kustannus Oy. Jyväskylä.
*********************
Pyysin joulukuussa 2016 Maaseudun Tulevaisuuden lukijoilta kertomuksia maatalousyrittäjien parisuhteista haasteiden ja vahvuuksien näkökulmasta. Kolmessa blogissani tuon esiin kertomuksista kumpuavaa parisuhteisiin liittyvää pohdintaa. Sarjan ensimmäisen osan ytimessä ovat maatalousyrittäjien parisuhteen asiat sellaisenaan, toisessa osassa käsitellään arjen aherruksen ja viimeisessä osassa sukupolvenvaihdoksen tuomaa haastetta parisuhteelle. Tekstin joukossa on lainauksia kirjoittajien kertomuksista. Nöyrä kiitos kertomusten lähettäjille luottamuksesta, avoimuudesta ja kirjoittamiseen käyttämästänne ajasta, jolla varmasti olisi ollut käyttöä muuallakin! Olen vakuuttunut, että kirjoituksissa puette sanoiksi monen muunkin kanssakulkijan kokemuksia. Lukijalle: voit tulostaa blogit ja pohtia niitä yhdessä puolisosi kanssa.
Pirjo Latvanen
Psykologi, perhe- ja paripsykoterapeutti
Maatilan emäntä
Akaa
www.psykologipirjolatvanen.fi
Kommentit